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而又难以控制的厌恶令我对丈夫感到无比羞愧。
因为掩饰不住厌恶，婚后一段时间，每每性生活结束后，我都会对丈夫莫名其妙的发脾气，而深爱我的丈夫每次都会用尽办法逗我开心，换来的则是我表面上的转嗔为喜和内心更深的自责。
随着婚后时间的推移，这种让我感觉极端对不起丈夫的念头越来越强烈。在一次偶然的机会中，我试着选择了另一种宣泄途径：记住平时自己看过的电视电影里帅气的男主角的样子，每次和丈夫做爱时就幻想着趴在我身上的是那些帅气的小伙子，以自欺欺人的方法令自己身心双重快乐。书本上管这种方式叫做：意淫。
这种方法虽然难以启齿，但非常奏效。尤其关上灯和丈夫过性生活的时候，我整着眼幻想着骑在我身上尽情驰骋的不是自己那个粗野黑笨的老公，而是某个英俊白净的美少年。伴随着丈夫带给我身体强烈满足的同时，我内心的罪恶念头也会和身体的高潮一样，一起得到宣泄而无比舒畅。
在我看来精神上的出轨对于夫妻性生活无伤大雅，这样一来的结果是：每次做完爱身心受到双重愉悦的我，完事后对丈夫显现出的是另一个和以前完全不同的妻子：温柔、旖旎、又骚又嗲。粗心的丈夫一开始根本没发现我的变化，后来察觉出来的时候也没觉得我有什么可奇怪的，只是认为我是学会了善解风情，对我性交后对他依依不舍的缠绵更是十分满意。
一开始我当然也曾经为自己这种略微有点变态的意淫行为感到一丝羞耻，甚至一度饱含一股深深的内疚感，内心深处认为这样精神上出轨比鄙视丈夫的丑陋更可耻。但时间一长，我迷恋上了这种似是而非的精神肉体相结合，产生不同凡响的感官刺激的性生活后。考虑到既没伤害别人，我也没有真的做出什么对不起丈夫的事也就放下心理的包袱了。
只把这个秘密当做自己最大的隐私深深的埋藏在心里，和谁也没提过，慢慢的我也就习以为常了，连丈夫不在家时，夜深人静后，躺在床上不安分的我悄悄自慰，幻想交媾的对象都是那些英俊的小生，而本该被我渴望的丈夫却一次也没出现在我的幻境中。
说起我意淫的主角来，我喜欢年轻乖巧的大男孩。我最初的性幻想对象是小虎队里的苏有朋。可随着苏有朋脸上的皱纹逐渐增多，我对他的性趣逐渐被那些不断涌入的韩国男明星取代了。虽然我也听说过这些高丽棒子都是整容整出来的帅哥美女，可男孩们英俊的面容对我的诱惑的确是太大了，反正只是老娘我意淫的工具我才不去管那么多呢。
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