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比方说，受人亲切对待、收到礼物……这种时候，我真心觉得感激。会非常感谢，也不觉得不舒服。所以我会道谢，并努力表现出很开心的样子。没错，我得努力才能做到。
虽然我应该确实很开心。
我觉得如果不努力表现出开心的样子，别人就看不出来。实际上我开不开心，我也不知道。我觉得舒服，但不知道这是否就是开心。关于悲伤也是一样的。我会感到不快或不满，但我不确定那是不是悲伤。
我这么觉得。
至少这种时候，我是不是该感到哀伤？
或者说，我为什么不哀伤呢？
亲人——而且是唯一的亲人死了，我一定很难过。实际上我不觉得好笑，当然也不开心。母亲死了，我不可能开心。然而我……
我的心却像黏土一样，完全无动于衷。
我是不是觉得这根本没什么？
那么我一定不是人。
我应该伤心的。
我参加过几次葬礼，每个人都在哭。
他们真的伤心到呼天抢地，就连不是死者家属的人也在哭。是觉得死者很可怜吗？还是觉得家属可怜？他们啜泣着，眼眶泛泪，也有人失声痛哭。
一定很伤心吧，我想。
如果我的心能够像那样剧烈动摇，真不知道该有多好。
堵塞我内在的黏土，若是被那样剧烈摇晃，是不是也会稍微动弹一下呢？如果被摇晃，至少也会有点裂痕吧。如果继续摇，是不是就会碎裂，变得像沙呢？
啊啊，我想有颗流动的心……
然而，即使面对母亲过世这种大概是冲击最剧烈的事件，我的内在依旧凝固着。
与其说是黏土，感觉更像是灌了铅。
黏稠的铅，冷却、凝固了。
若非如此，不可能坐在母亲的尸首旁吃着冷饭吧。做不到吧。这是不可以的吧。
理智上我是理解的，真的。
但是，我就是掉不出一滴泪，我就是不知道该如何是好。那么我也只能这么做了啊。我就是灌了铅、我不是人，应该就是吧。
如果我痛恨母亲，那也就罢了。
但我喜欢母亲，就连她死去的现在还是喜欢。我不知道别人如何，但我觉得自己跟普通人一样爱着自己的母亲。虽然我连普通人是怎样的都不知道。
因为是亲人，我们也会有争吵，但母亲总是待我很好，而且她性情十分温和。更重要的是，她一个女人
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