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敢大晚上的值夜班，而且大有我的地盘听我的的气势，我印象中不好惹的日本女人……花子算一个，三公主也算，诬陷我性骚扰的女人算一个，泡温泉那个女人……妈的，合着我碰到的日本女人没一个好惹的！
我在店里寻摸了一圈，终于看见角落的货架上还放着剩下的两份盒饭。
这不是等我嘛，我说我怎么进门前打了两个喷嚏，原来是盒饭在想我，这个拟人的手法完全契合我当时的心境。
我将两份盒饭收入囊中，在走往收银台的路上，看见一排货架上陈列着花花绿绿的杂志，我怀着儿童般的好奇心，翻开花花绿绿的封面，内容果然泛着黄，从程度来说，应该是泛滥成灾的泛。
我早就听说在日本便利店什么都能买到的传闻，今日一见，果然名不虚传！
那位可能说了，你又不懂日文，怎么还看懂内容呢？
废话，这样的图片杂志，用的着看字嘛！爱因斯坦说过，想象力比知识更重要！
我全身一麻，没错，无法睡眠的漫漫长夜，这不正是我需要的嘛，这不就像是一杯解困的咖啡嘛，除了看和喝也没什么其他区别了，我为了解乏、在便利店买一本书醒脑开窍，于道德、公俗良序而言，没什么不妥吧！
我义正言辞、理所应当地从货架上拿起其中一本，可以了，身体和精神所需都购置齐全了。
就要拐一个弯，直奔收银台的时候，我突然意识到一种熟悉的尴尬，在国内买计生用品……好了，不装了，买套套，超市也好、药店也罢，大部分都是女收银员、服务员，尤其是药店，不能自选，你羞羞涩涩地刚一进门，服务员就上去问你一句，先生，需要什么！
你一再暗示自己，这只是市场经济下的一种交易行为，不必有什么精神负担，与买茄子、黄瓜没什么区别。
就在你懦弱的告诉她你想要的东西，对方更是摆出店大欺客的架势，完全视套套为气球这样的普通商品，“我们这里有各种款，螺纹的、超薄的、冰滑的……我推荐先生用这款！”
说着，从柜台拿出一盒延时的。
如果是衣食住行的其他商品，你怎么不得问一句，这种东西质量怎么样，客户体验满意嘛！
但你根本做不到，只得唯唯诺诺、在众人“延时男”的鄙夷眼光中，付钱撤退。
那种感觉，仿佛是一个大老爷们被白嫖了一样！不对，完事之后还被人家讹诈了五六十块钱！
就在电石火花之际，我“啪”的一声将杂
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