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在信的结尾处写道。
可我最后还是没能去赴约。
我退缩了。
毋庸置疑，她是恨我的。本应如此。
我不奢求得到她的谅解，
可她若是不肯见我该怎么办？
分离了二十多年之后，面对生命里曾经如此重要的女人。倘若我没有表现出一点震惊、愕然与不安，这又该如何解释呢
如果我的情感太过泛滥，一不小心哭出来又该如何是好？
打算赴约那天，我对着镜子审视自己那张无比苍老丑陋的脸。头一次如此痛恨时间的无情。
就算我们和好又能怎样？
我迟早会死的。然后又留下她一人孤零零地活着。
我爱她。所以不希望她痛苦。就让她继续恨我吧！
我宁愿想她，因为我有点怕现实中的她。我真的不知道自己想要什么，我需要的一切就是想她。我对所有人一无所求，甚至包括她在内，除了让我想她。
我的灵魂活腻了，却又怕死。我知道，我的余生都将享用孤独。
就像是梅林对我的惩罚。
我首先失去了对她眼睛的记忆，然后是失去了对她那妙曼身姿的记忆。我尽可能地记住她的微笑。可是后来，在三年前我把她的微笑也忘记了。
我试着回忆这微笑。我需要感觉她使我的感受到的全部温柔。这个温柔就在那里，它非常之近，它只要求产生。可是那个微笑一点也没有回来，完了。
我感到空虚和乏味。我知道，我将带着丝丝疲倦、孤单和困境陷入混乱意识的潮涨潮落。陷入怀旧和孤寂的另一个有限之界。
倘若我能停止思想，那就该多好。思想是最乏味的东西，比□□更乏味。它没完没了地延伸，还留下一股怪味。但我若停止思想，留下一副肉.体。我会更讨厌自己。因为思想能掩盖掉肉.体散发的腐烂的味道。
我最快乐的时候，是我既不思想也不向往的时候。我把自己失落在某种虚有所带来的麻木之中。品尝自己什么也不是的荒诞感，预尝一种死亡和熄灭的滋味，却没有丝毫苦涩。
每到这种时候我总会想随便变成别的什么东西：既感觉不到现实的雨点砸在身上的痛苦，又感觉不到内心停滞不前的空虚。不带思想和灵魂地去漫步。沿着山路，穿过峭壁间蜿蜒曲折的峡谷，走向没有尽头的远方。
未能赴约后的第二年我收到一封署名为查尔娅.温亚德的信。可以肯定那并非出自本人之手
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