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第九章
每一次我怼完我妈，看着她无言以对，我总觉得，我丢失的自我正在一点点找回来。
我需要这样的精神胜利来麻痹自己。
这样头脑才不会被那些痛苦的往事填满。
清醒的过程很痛苦。
更痛苦的是，很多被美化过的回忆，会重新浮现，褪去滤镜后的真相，丑陋不堪，如尖锐的芒刺，扎进心脏。
疼啊，好疼。
却无计可施。
比如我会想起，高中那年，我妈因为腱鞘炎暂时无法做家务。
她说需要我帮忙整理衣柜，非要让学业繁重的我接手这项任务。
我花了整整一个上午，把衣柜整理得井井有条，心里充满了成就感。
我跑去找她，满心以为会得到妈妈的夸奖。
没想到迎接我的却是劈头盖脸的责骂。
因为爸爸和弟弟的贴身衣物，我没有整理。
她说我懒惰，我计较。
说如果她手没问题，根本不会麻烦我。
说我连这么点小事都做不好，以后还能指望我什么？
我和她大吵一架，我坚持认为，我不应该去整理异性的贴身衣物，而且爸爸和弟弟完全可以自己管理自己的衣物。
但是妈妈听不进去。
她像是要惩罚我一样，强忍疼痛开始整理那些衣物，一边忍痛一边冷嘲热讽。
「你这么娇贵，我就不该麻烦你，我自己来。」
「我用不着你帮忙，你高高在上，我哪配使唤你？」
「我就是命贱，手疼了也得给你们当佣人。」
她一套组合拳打得尚未建立完整价值观的我，毫无还手之力，只能不停地哭着求她住手。
「我来整理，我来整理，妈你别生气了，我这就去整理好吗？」
我站在她面前，泪流满面地恳求她。
那时候，满脑子都是想让她不要再自我伤害，根本无暇思考是非对错。
就这样，她利用我的爱，一点点磨平了我所有的棱角，把我驯化成她想要的样子。
驯化得太彻底，以至于即使我现在意识清醒了，却无法根除痛苦。
午夜梦回，我无数次质问上天，如果父母爱子女不是一种本能，为什么要将子女爱父母设置成一种本能呢。
多么不公平。
我恨她，怨她，怼她，对抗她。
用的却是
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