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月1日（月）
工作我辞掉了。很爽。这是我毕业后换掉的第9份工作。
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12月15日（土）
我知道“幻想自-杀”是我一直对现状绝望的良药。
好可悲啊，我居然靠着杀死“她”的虚像来活着。这样多少年了？不知道啊，15岁到今年24岁，9年里，我反复杀死自己。有烫死的，有摔死的，有撞死的，有吊死的，有毒发死的，只要还能想象自己死了，那么生活就还能再忍一些。
最喜欢摔死的死法，那纵身一跃，哇好棒，届时脑袋空空，不过到半空的时候我一定会蜷缩成一团的，毕竟我那么怕死，都九年了还没去死。呵。
安啦，（又是三个被涂黑的圆形）只是想着去死而已，想一想各种死法、死态来增加活下去的勇气，是良药，各位不要担心。
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3月8日（月）
写作一直稀释着我的痛苦，强化着我对“生”的欲望。
我不知道那个从来都死状难看的虚像会在什么时候真正成为她。
“死状难看的虚像”是另一个我，残破的我，她总是不厌其烦地跟我畅谈肢体散开后的快-感。
我一直与她博弈着、欣赏着、交流着，她教我怎么杀死自己，我教她怎么伤害、杀死他人。
我们一个在外杀着自己，一个在内杀着他人，共同抵挡着痛苦飓风的席卷。
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（又是被撕掉的好多页）
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5月9日（月）
哎哟，感觉最近都心情很好呢，也没那么想死了。草，以前我是干嘛了，一直想死想死的，有病。
少想点那种不切实际的，好好工作，支持爱好才对！
真无法共情过去的自我。
已经在书店工作两个月啦~感觉一切良好，每天都能接触到新鲜事物，同事们又友好，除了某个，一天天板着张臭脸，不知道的以为谁欠了他几十万，三十岁都没结婚还没女友，都不知道是不是gay的。
现在工作虽然有点累，还是单休，但至少比以前混
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