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份爱的恐惧感中，而这个可能性会迫使他们回到自己小时候曾体验过的痛苦境地。
因此，为了保护自己，他们会无意识地退缩，或者开始隐瞒自己的伴侣特别喜爱的那些品质。
那这种人格状态是如何形成的呢？
经过上亿年的进化，人类婴儿依赖他们天生的敏锐觉察力才得以存活下来。
当婴儿不能感到安全的时候，他们会调整和压抑自己的需求，来适应这个不安全的养育关系或者生存环境，这个可以理解为是达尔文的适者生存了。
打个不太恰当的比喻，这就像是你对于一个你感觉总是靠不住的人，你会让自己不再去依靠他，因为对你来说，不断依靠一个并不能真正被依靠的人，轻则会耽误事儿，重则会带来愤怒，痛苦，失望，悔恨，羞耻这些负面情绪，甚至伤害到你的存在感，越是你不得不保持亲近状态的人，就越是能在他们靠不住的时候伤害到你的根本安全感，你只有停止去依靠这个人，你才会感到更安全，更稳定。
之所以说这个比喻不太恰当，是因为婴儿和你还不一样，婴儿太弱了，对于他们来说，无论养育关系多么不安全，他们依然需要依靠那个养育人才可以存活。
这种依附性从一开始就注定了婴儿和养育人的关系非常亲密，而且不可改变，养育人的否认和忽视都会让孩子形成回避型依恋人格。
比如养育人对孩子缺乏耐心，当孩子干扰自己的计划和生活时，指责和怨恨孩子。
这也是为什么回避型依恋人格会更容易体会到羞耻，仿佛自己的存在是个错误，自己的需求都是给别人添麻烦，大多数时候这些孩子会更早学会懂事，学会乖巧，以至于成年后他们更容易看起来非常独立，甚至很能干，但在感情中却总是承受痛苦。
再比如养育人习惯否认自己的情绪，缺乏自我关爱，因此对孩子的需求，尤其孩子表达的情绪信号反应迟钝，当孩子脆弱需要关怀的时候，他们很难注意到并作出回应；在临床工作中也有大量研究发现，这一类养育人常常患有焦虑症，抑郁症，或受到其他毒性压力的伤害等。
再比如即使有的孩子天生就会非常明显的表达自己的情绪信号，通过闹觉，挑食，大哭，怕生人，难以融入新环境等等来表达自己的安全感匮乏，这些信号是如此强烈以至于养育人无法无视，这会让他们更容易陷入抱怨的痛苦之中，觉得怎么自己这么倒霉养了「不省心」的孩子，将自己的痛苦归罪于孩子的需求。
当一个孩
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